Studie deutet darauf hin, dass gutes Zuhören Ihrem Teenager helfen kann, sich emotional zu öffnen

Die zentralen Thesen

• Teenager sind eher bereit, mit Eltern zu sprechen, die gute Zuhörer sind.
• Gutes Zuhören bedeutet, zu versuchen, die Dinge aus der Perspektive Ihres Kindes zu sehen.
• Versuche, nicht zu urteilen, geduldig und neugierig zu sein, wenn du zuhörst.

Als Elternteil ist es schwierig, schnell und effektiv zu reagieren, wenn Ihr Teenager unerwartete Informationen preisgibt. Neue Forschungsergebnisse der Reading University in der Zeitschrift veröffentlichtExperimentelle Kinderpsychologiehat gezeigt, dass Teenager eher bereit sind, sich zu öffnen und mit ihnen zu sprechen, wenn Eltern engagiert und aktiv zuhören.

Es wurde auch gezeigt, dass gutes Zuhören der Eltern das allgemeine Wohlbefinden der Teenager verbessert, einschließlich ihres Selbstwertgefühls. Doch was genau macht „gutes“ Zuhören aus? Wenn es um Teenager geht, ist das Ziel des Spiels, die Dinge aus ihrer Perspektive zu sehen. Hören Sie zu, um zu verstehen, schätzen Sie ihre Bereitschaft zum Teilen, antworten Sie mit offenen Fragen, helfen Sie ihnen bei der Problemlösung, aber geben Sie Ihren Rat nur, wenn Sie darum gebeten werden.

Über das Studium

In der ersten Studie dieser Art zeigten Forscher der Reading University über tausend 13- bis 16-Jährigen Aufzeichnungen von Interaktionen zwischen Eltern und Teenagern. Den Teilnehmern wurden insgesamt vier Aufnahmen gezeigt. Zwei separate Szenarien mit jeweils zwei unterschiedlichen elterlichen Reaktionen. Die Antworten der Eltern konzentrieren sich auf die Zuhörfähigkeiten der Eltern, nicht auf das endgültige Ergebnis der Offenlegung durch den Teenager.

In einem Szenario teilte der Teenager mit, dass er versucht hatte zu dampfen, und in einem anderen gab der Teenager zu, dass er sich von Gleichaltrigen verletzt und abgelehnt fühlte, weil er sich weigerte, sich seinen Freunden beim Dampfen anzuschließen. Für jedes Szenario zeigte eine Aufnahme „gute“ Zuhörfähigkeiten der Eltern und eine „mäßige“ Zuhörfähigkeit. „Schlechte“ Hörfähigkeiten wurden nicht in die Studie einbezogen.

Nachdem sie sich die Aufzeichnungen angesehen hatten, wurden die Studienteilnehmer gebeten, einen Fragebogen darüber zu beantworten, wie sie sich in ähnlichen Situationen fühlen und reagieren würden, basierend auf den in den Aufzeichnungen gezeigten elterlichen Zuhörfähigkeiten.

Die Ergebnisse zeigen, dass Teenager eher bereit sind, sich ehrlich und emotional über ihre Aktivitäten zu öffnen, wenn sie davon ausgehen können, dass ihre Eltern ihnen aktiv zuhören werden. Teenager sagten auch, dass es ihr Selbstwertgefühl und ihr allgemeines Wohlbefinden verbessern würde, wenn ihre Eltern ein guter Zuhörer wären.

Verbunden bleiben im ersten Studienjahr

Was sind „gute“ Hörfähigkeiten?

Dr. Netta Weinstein, PhD , Psychologe und leitender Forscher, sagt, dass gutes Zuhören nicht nur darin besteht, ruhig zu sein, während Ihre Kinder sprechen. Gutes Zuhören geht viel tiefer. Um es verständlicher zu machen, zerlegt sie es in drei grundlegende Komponenten.

Netta Weinstein, PhD

Gutes Zuhören beinhaltet auch, Wärme zu vermitteln [und] dass [Sie] das Kind derzeit wertschätzen und die Bereitschaft des Kindes zu teilen schätzen

— Netta Weinstein, PhD

Aufmerksamkeit

Die meisten von uns haben diesen Schritt am Arbeitsplatz gelernt. Das gilt für Ihre Kinder genauso wie für Ihre Kollegen.

• Unterbrechen Sie nicht. Lassen Sie Ihren Kindern Raum und Ruhe zum Reden.
• Halte Augenkontakt.
• Vermeiden Sie Ablenkungen (legen Sie Ihr Telefon weg und versuchen Sie nach Möglichkeit zu sprechen, wenn Sie sich ausschließlich auf Ihr Kind konzentrieren können).

Positive Absicht

Hier wird es etwas tiefer und diese Schritte sind entscheidend, um Vertrauen zu Ihrem Teenager aufzubauen.

• Sprechen Sie in einem warmen und liebevollen Tonfall, selbst bei einfachen Antworten wie „hmmm“.
• Halten Sie Ihren Gesichtsausdruck und Ihre Körpersprache offen, sanft und akzeptierend.
• Bestätigen Sie ihre Bereitschaft zum Teilen mit Kommentaren wie „Danke, dass Sie das mit mir geteilt haben“, „Das muss Ihnen schwer gefallen sein, es zu teilen“ oder „Ich bin so froh, mit Ihnen darüber zu sprechen“.

„Gutes Zuhören bedeutet auch, Wärme zu vermitteln [und] dass [Sie] das Kind derzeit wertschätzen und die Bereitschaft des Kindes zu schätzen wissen“, erklärt Dr. Weinstein. „[Zeigen Sie], dass [Sie] zuhören, um [Ihr] Kind zu verstehen und etwas über es zu lernen, anstatt Daten zu sammeln, um Urteile zu fällen oder über Strafen zu entscheiden.“

Verständnis

Verstehen bedeutet zu zeigen, dass Sie verstehen, was Ihr Kind sagt (auch wenn Sie damit nicht einverstanden sind). Obwohl das Verständnis in dieser Studie nicht speziell untersucht wurde, sagt Dr. Weinstein, dass es ein großer Teil von Gesprächen im wirklichen Leben ist, und gibt die folgenden Tipps.

• Überprüfen Sie die Genauigkeit Ihres Verständnisses mit Ihrem Teenager mit einem Satz wie: „Verstehe ich das richtig …“
• Zeigen Sie Ihren jugendlichen Wert und Ihre Zuneigung. Danke ihnen, dass sie dir die Informationen anvertrauen, und lass sie wissen, dass du sie liebst, auch wenn du wütend bist.
• Vermeiden Sie harte Urteile. Kommentare wie „Du warst dumm, das zu tun“ oder „Ich kann dich gerade nicht ansehen“ sollten vermieden werden.
• Betrachten Sie die Situation aus der Perspektive Ihres Teenagers und verwenden Sie eine Antwort wie „Ich sehe, dass Sie versucht/gefühlt/gedacht haben …“

Halten Sie Ton und Worte positiv, wenn Sie mit Ihrem Kind kommunizieren

Warum Ihre Reaktion so wichtig ist

Denken Sie daran, dass die meisten Teenager durch ihre Fehler Lektionen fürs Leben lernen. Sie brauchen einen unterstützenden Ort, um diese Lektionen auszusprechen, nicht ein hartes Urteil. „Dies ist eine Zeit, in der Teenager die neu gewonnene Unabhängigkeit mit der anhaltenden Abhängigkeit von den Eltern in Einklang bringen. Es kann sich verletzlich oder beängstigend anfühlen, etwas zu teilen“, sagt Dr. Weinstein.

Dr. Andrew Barnes, MD , Kinderarzt für Entwicklungs- und Verhaltensforschung, schlägt vor, dass Sie nicht wertend, ruhig, geduldig und neugierig reagieren. Das zeigt deinem Teenager, dass du zuhörst. Sie werden sich dir dann eher öffnen und ihre Gedanken, Gefühle, Fehler und Erfahrungen teilen. Darüber hinaus kann das Zuhören dazu beitragen, ihr Selbstwertgefühl und ihr allgemeines Wohlbefinden zu steigern.

Dr. Weinstein fügt hinzu: „Konsequentes Zuhören kann Teenagern helfen zu wissen, was sie von ihren Eltern erwarten können, wenn sie sich selbst offenbaren – dass sie sich (relativ) sicher fühlen können und immer noch geliebt werden.“

Das heißt nicht, dass es einfach sein wird. Wenn Ihr Teenager eine Bombe eines Geständnisses platzen lässt, kann es extrem schwer sein, ruhig zu bleiben. Dr. Barnes schlägt vor, dass Sie mit einer offenen Frage beginnen, wenn Sie nicht wissen, wie Sie antworten sollen.

„Stellen Sie offene Fragen, um ihre Erwartungen einzuschätzen, wie „Ich frage mich, wie Sie dachten, dass ich reagieren würde?“ oder „Was denken Sie, wie {andere positive Erwachsene, die sie respektieren, wie ein Trainer, Lehrer oder Elternteil} reagieren würden, wenn jemand Ihr Alter hat ihnen so etwas gesagt?'“, schlägt Dr. Barnes vor.

Aber hören Sie nicht mit den Fragen auf. Beziehe deinen Teenager mit ein, um eine Lösung zu finden. Dies hilft, ihre Fähigkeiten zur Problemlösung zu entwickeln. Eine geeignete Frage könnte lauten: 'Welche Ideen haben Sie, was Sie als nächstes tun könnten?'

Dr. Barnes rät, bevor Sie irgendwelche Ratschläge geben, fragen Sie um Erlaubnis und warten Sie auf eine Einladung. Sie werden überrascht sein, wie oft Teenager Ihren Rat wollen, aber wenn Sie ihn anbieten, bevor sie bereit sind, kann dies dazu führen, dass er auf taube Ohren stößt.

Was zu tun ist, wenn Sie ausrutschen

Wir sind alle Menschen und als solche machen wir alle Fehler. Wenn Sie die Beherrschung verlieren oder schroff reagieren, schlägt Dr. Barnes vor, sich zu entschuldigen: „Eine aufrichtige Entschuldigung reicht weit, etwa: ‚Ich habe es vermasselt, als ich Sie deswegen angeschrien habe, und ich wünschte, ich wäre ruhig geblieben und hörte auf Ihre Perspektive.'“

Andrew Barnes, MD

Eine aufrichtige Entschuldigung reicht weit, wie: „Ich habe es vermasselt, als ich dich deswegen angeschrien habe, und ich wünschte, ich wäre ruhig geblieben und hätte auf deine Sichtweise gehört.“

– Andrew Barnes, MD

„Vermeiden Sie das Wort ‚aber‘ [in Ihrer Entschuldigung]“, fügt Dr. Barnes hinzu. „Vermeiden Sie es, den Teenager für den Ausrutscher verantwortlich zu machen, denn das untergräbt die Möglichkeit, echte Wiedergutmachung zu leisten und sich wieder miteinander zu verbinden.“

Wenn du dich ruhig und bereit fühlst, kannst du deinem Teenager sagen, dass du bereit bist, auf seine Perspektive zu hören. Dr. Barnes schlägt vor, dass dies für Teenager am besten per SMS oder Notiz erfolgen sollte. Dies gibt ihnen die Möglichkeit, auch ihre Emotionen zu sammeln, bevor sie es erneut versuchen.

Verbessern Sie Ihre Erziehungsfähigkeiten mit diesen 6 Tipps

Was das für Sie bedeutet

Es kann extrem schwierig sein, ein ruhiges Äußeres zu bewahren, wenn Ihr Teenager mit unerwarteten Informationen zu Ihnen kommt. Aber denken Sie daran, dass es auch für Teenager sehr schwer ist, sich zu öffnen und ihre Herausforderungen, Ängste und Fehler zuzugeben.

Der Versuch, die Dinge aus ihrer Perspektive zu sehen, kann dazu beitragen, die Vertrauens- und Kommunikationslinien offen zu halten.

Wenn Ihr Teenager mit niemandem spricht und zurückgezogen zu sein scheint, suchen Sie nach Anzeichen von Depressionen oder Angstzuständen. Vielleicht möchten Sie professionelle Hilfe suchen, wenn Sie sich Sorgen um die psychische Gesundheit Ihres Kindes machen.