Die Erkenntnis, dass ich als „Witwe“ bekannt sein würde, war eines der Nachbeben, nachdem ich meinen Mann verloren hatte. Die Kraft des Wortes selbst, die Bilder und Gefühle, die die bloße Erwähnung des Wortes in diesen frühen Tagen in mir hervorrief, waren die schriftliche Bestätigung meines Verlustes, meiner Einsamkeit, der Trauer und des Schmerzes, die ich empfand, der Trauer und Verzweiflung.
Ich sah es als ein brutales Wort an; eine, die all das verkörperte, was ich während der Krankheit meines Mannes gefürchtet hatte: seine Abwesenheit, sein physisches Ausscheiden aus meinem Leben und dem Leben unserer Kinder. Diese frühen Tage waren unerträglich hart und nur das Wort in gedruckter Form zu sehen oder darüber nachzudenken, ließ mich zusammenzucken.
Das Wort selbst verstehen
Instinktiv erkannte ich, dass ich die Macht, die das „W“-Wort über mich hatte, und wie es mich persönlich beeinflusste, neu definieren und neu definieren musste. Ich vertiefte mich in meine eigenen Vorurteile und erkannte, dass meine negative Reaktion auf die tröstenden Worte anderer zurückzuführen war.
„Ihr Verlust tut mir leid“, sagten völlig Fremde. „Er ist an einem besseren Ort“, sagten andere. Entschuldigbare banale Worte, die mir damals wirklich wenig bedeuteten und nur bestätigten, wie schwer es ist, anderen sein Beileid auszusprechen.
Was sie empfanden, war das gefürchtete „Ohne die Gnade Gottes gehe ich hin“. Der Tod eines Freundes oder eines Familienmitglieds bringt diese Realität in unser eigenes Leben und es ist verständlicherweise beängstigend.
Ich durchlief eine von Kubler Ross’ Phasen der Trauer, wahrscheinlich der Wut, und erkannte, dass ich unter anderem das Mitgefühl von Fremden nicht brauchte. Wenn überhaupt, brauchte ich die Menschen, die mir am wichtigsten waren, um zu verstehen, dass die brutale Krankheit, die meinen Geliebten dahinraffte, nichts anderes als seinen Körper nehmen konnte und wollte.
Nicht seine Essenz, nicht die Erinnerungen noch die Freude, Liebe und Würde unseres gemeinsamen Lebens. Krebs und Tod haben ihn nicht definiert. Wir waren viel mehr als das – das Fünf-Buchstaben-WortWitwehat mich auch nicht definiert.
Was es wirklich für mich bedeutet, Witwe zu sein
Geteilte Liebe
Es bedeutet, dass ich geliebt habe und dass ich von der Person geliebt wurde, die ich ausgewählt habe, um mein Lebenspartner zu werden. Es bedeutet, dass ich mich unserer Ehe und unserem gemeinsamen Leben verpflichtet habe. Ich habe von mir selbst gegeben und mehr bekommen, als ich erwartet hatte, was beträchtlich war.
Gegenseitige Rücksichtnahme
Ich wurde ermutigt und ermutigt. Ich habe genährt und wurde genährt. Ich habe gestritten und manchmal gekämpft, und ich hatte einen würdigen Gegner. Ich lachte und er lachte mit mir. Wir haben auch zusammen geweint.
Wachstum und Unterstützung
Er kannte meine Fehler und fand sie liebenswert. Er unterstützte aktiv meine Unabhängigkeit und half mir, auf eine Weise zu wachsen, die er nicht einmal kannte. Wir haben uns gegenseitig in unserer Arbeit unterstützt und ermutigt; unsere getrennten Interessen und Projekte. Er glaubte, dass es nichts gab, was ich nicht tun konnte. Ich begann es auch zu glauben.
Übung in Neuerfindung
Wir sind mehr wir selbst geworden und gewachsen, als wir um die Welt gereist sind und uns in so vielen Städten zusammen eingenistet haben. Jeder Umzug brachte eine ganz neue Perspektive auf unser Leben mit sich.
Weit entfernt von unseren Familien fanden wir in jeder Stadt, in der wir lebten, neue Freunde, die in vielerlei Hinsicht zu einem geschätzten Teil unserer Familie wurden.
Schnittpunkt der Interessen
Wir teilten die Liebe zu Kunst, Theater, Film, Musik und Reisen. Wir hatten auch unsere eigenen Interessen und konnten Dinge gemeinsam oder getrennt unternehmen, ohne uns vom anderen vernachlässigt zu fühlen. Wir haben zusammen gelernt. Wir haben Kompromisse geschlossen.
Und dann kam die Erziehung
Unsere Kinder wurden zu einem ganz neuen Kapitel in unserem Leben, das wir beide begrüßten. Wir näherten uns der Elternschaft mit der gleichen Sorgfalt und Achtsamkeit, mit der wir uns gegenseitig überschütteten. Sein Übergang in die Vaterschaft war so glatt und organisch, als hätte er die ganze Zeit darauf gewartet, Vater zu werden.
Gemeinsam haben wir Menschen hervorgebracht, die wissen, wie man sich um ihn kümmert und liebt, die sein Andenken ehren, indem sie ihn zitieren, sich seiner mit Dankbarkeit und Liebe erinnern und die mich weiterhin ehren und lieben.
Die Ergebnisse meiner persönlichen Bestandsaufnahme
Eine Bestandsaufnahme unseres gemeinsamen Lebens hat mir geholfen, die Negativität rund um das Wort „Witwe“ zu zerstreuen und zu definieren, was es eigentlich für mich bedeutet. Schließlich ist es nur mein „Status“ nach bürokratischen Regeln und nur ein Häkchen auf einem Formular.
Der Unterschied ist, dass ich es jetzt entsprechend anseheMeinDefinition. Wenn ich „Witwe“ ankreuze, weiß ich genau, was es für mich bedeutet.
Ich bin der Überlebende
Als Überlebender in unserer Beziehung musste ich eine Wahl treffen. Ich hätte weiterhin die traurige Figur sein können, die viele mit dem „w“-Wort verbinden. Ich hätte die anfängliche Reaktion, die mit dem Wort verbunden ist, verewigen können.
Ich hätte traurig und mutlos bleiben können, was zu einer tiefen Depression geführt hätte. Stattdessen entschied ich mich, das Leben meines Mannes und unser gemeinsames Leben zu ehren, indem ich mein Leben positiv, kreativ und mit freudiger Absicht lebe.
Wenn ich darüber nachdenke, ist das gefürchtete „w“-Wort doch ein edles. Ich habe keine Angst, es zu sagen, noch habe ich Angst, es zu sein. Tatsächlich trage ich es in meinem Herzen wie ein Ehrenabzeichen.
Wie war Ihre Reaktion, als sich „Witwe“ bei Ihnen oder jemandem, den Sie kennen, beworben hat? Wie hat sich die Bedeutung des Wortes für Sie im Laufe der Zeit verändert? Was bedeutet es dir jetzt? Bitte teilen Sie mit unserer Community.
